Bine v-am regăsit!

Am făcut un portret al mamei narcisice aici, aici, aici și aici

Am descris acolo diferite comportamente care ne pot da indicii despre narcisismul patologic al mamei și cum se răsfrânge acest comportament asupra copiilor ei. Am găsit însă în cartea lui Karyl McBride, tradusă recent la Editura Trei un chestionar care cred că poate ajuta mult fetele și femeile crescute de o mamă narcisică.

Faceți acest chestionar, răspundeți onest acestor întrebări și încercați să ieșiți din ceață…

  1. Când discuți cu mama ta chestiuni legate de viața ta, întoarce discuția astfel încât discuția devine despre ea?
  2. Atunci când discuți cu mama ta despre ceea ce simți, încearcă să facă sentimentele ei mai importante?
  3. Ai sesizat gelozie din partea mamei tale în ceea ce te privește?
  4. Este mama ta lipsită de empatie față de tine?
  5. Mama ta te sprijină doar în acele chestiuni care o reflectă pe ea drept o mamă bună?
  6. Ai simțit în mod constant o lipsă de apropiere emoțională în relația cu mama ta?
  7. Ai pus la îndoială în mod constant dacă mama ta te place sau te iubește?
  8. Face mama ta pentru tine anumite lucruri doar când există și alții care le pot vedea?
  9. Când se întâmplă ceva în viața ta (accident, boală, divorț) mama ta e mai preocupată de felul în care aceasta o afectează pe ea și mai puțin de ce anume simți tu?
  10. Este mama ta foarte preocupată de ce cred ceilalți (vecini, prieteni, rude, colegi)?
  11. Mama ta își neagă propriile sentimente?
  12. Mama ta preferă să te învinovățească pe tine sau pe alții decât să-și assume responsabilitatea propriilor acțiuni și sentimente?
  13. Este mama ta o persoană care e foarte ușor ofensată și care ține ranchiună pentru mult timp?
  14. Ai simți că ai fost ca o sclavă în relație cu mama ta?
  15. Simți că ai fost responsabilă de problemele mamei tale (îmbolnăviri, stress, dureri de cap etc.)?
  16. În copilărie a trebuit să ai grijă de nevoile fizice ale mamei tale?
  17. Te simți neacceptată de mama ta?
  18. Este mama ta foarte critică în ceea ce te privește?
  19. Te simți neajutorată în prezența mamei tale?
  20. Mama ta te rușinează deseori?
  21. Simți că mama ta te cunoaște cu adevărat?
  22. Mama ta se comportă de o manieră prin care transmite totul ar trebui să se învârtă în jurul ei?
  23. Ți se pare dificil să te vezi ca pe o persoană separată de mama ta?
  24. Mama ta vrea să îți controleze toate alegerile?
  25. Dispoziția mamei tale fluctuează de la a fi expansivă și egocentrică la a fi depresivă?
  26. Îți lasă mama ta impresia că e falsă și fățarnică?
  27. Consideri că a trebuit, ca și copil, să ai grijă de nevoile emoționale ale mamei tale?
  28. Te simți manipulată în prezența mamei tale?
  29. Te simți valorizată de mama ta mai degrabă pentru ceea ce faci, decât pentru ceea ce ești ca persoană?
  30. Este mama ta genul de persoană care controlează sau joacă rolul de victim sau martir?
  31. Te face mama ta să te comporți altfel decât simți?
  32. Mama ta se află într-o competiție cu tine?
  33. Mamei tale trebuie să-i iasă întotdeauna lucrurile așa cum vrea ea?

Cu cât mai multe întrebări ai bifat, cu atât mai probabil este ca mama ta să manifeste trăsături de narcisism patologic și asta să-ți fi cauzat mari dificultăți în copilărie și în viața ta de adult. Citește, informează-te, cere ajutorul unui specialist și aerisește toate locurile întunecate și îmbâcsite din sufletul tău.

Adaug acestui chestionar o listă pe care am găsit-o în cartea lui Susan Forward, Mothers who can’t love, o listă de prin care poți identifica în ce fel te-a afectat relația disfuncțională cu mama.

  • Te simți responsabilă pentru fericirea tuturor, dar nu și pentru a ta?
  • Te întrebi dacă mama ta te iubește și te simți rușinată că s-ar putea să n-o facă?
  • Crezi că nevoile, dorințele și așteptările mamei tale sunt mai importante decât ale tale?
  • Crezi că dragostea e ceva ce trebuie să câștigi?
  • Simți că orice ai face pentru mama ta, nimic nu va fi niciodată de ajuns?
  • Crezi că ai datoria să îți protejezi mama, chiar și de ideea că tocmai ea îți produce suferință?
  • Te simți vinovată și crezi că ești un om rău dacă nu satisfaci dorințele celorlalți, în special pe cele ale mamei tale?
  • Ascunzi detalii despre viața și sentimentele tale de mama ta, pentru că știi că va găsi modalități de a folosi aceste informații împotriva ta?
  • În mod constant cauți aprobare din partea celorlalți?
  • Indiferent de cât de multe ai realiza, te simți mica, speriată și vinovată?
  • Te întrebi dacă nu cumva e ceva cu tine care te împiedică să ai o relație cu un om care te iubește?
  • Ți-e teamă să ai copii (chiar dacă ți-i dorești) ca să nu ajungă “așa praf, ca mine”?

 

Rana provocată de o mamă narcisică e o rană adâncă, dar poți să nu rămâi un produs al unei istorii dificile. E un destin care poate fi depășit și care te poate învăța lucruri valoroase.

Ca de obicei,

Rămâneți aproape…mai ales de voi înșivă.

 

    3 comentarii

  1. M.A. 8 octombrie 2019 at 23:54 Răspunde

    Multumesc pentru aceste materiale. E foarte important sa nu te simti singur, sa simti ca ai pe cineva alaturi care te intelege, te sustine si te incurajeaza, dupa ani de critici, reprosuri, motive minore de conflicte si de certuri. Am o mama posesiva, orgolioasa, care e invidioasa pe orice sau oricine primeste atentia mea (imi critica interesul fata de pisici, spunand ca e geloasa pe ele, ca le acord atentie. Alegerile mele sunt dispretuite. Propunerile mele sunt ignorate si mereu are ceva negativ de spus. Imi distruge momentele de bucurie – daca imi place ceva, are ceva negativ de spus si strica orice placere. Isi aduce aminte de momente nesemnificative si imi reproseaza, de exemplu, ca nu m-am imbracat in rochie la un eveniment cu mai mult timp in urma si ce am facut acum 18 ani). E foarte greu de suportat – o consider un amestec de sadism, anxietate, si tulburare obsesiv-compulsiva. Orice initiativa este contestata, dezaprobata si e ostila oricarei experiente noi. Nu ma sustine, nu ma incurajeaza, nu ma simt independenta, autonoma, desi locuiesc la distanta de ea si sunt capabila sa iau decizii.
    Putem sa aratam mamei acest site? Ar putea intelege daca ar citi la ce ii supune pe altii? Ar fi un prim pas spre recuperare? Se mai poate face ceva? Daca mentin contactul cu mama risc sa devin si eu narcisista, prin contagiune emotionala,copiind subconstient gesturile, atitudinile ei sau codependenta?
    Am citit, mai intai, materiale de pe internet direct in engleza, acum sunt abonata la canalele YouTube Inner Integration, Dr. Les Carter – Surviving Narcissism, Richard Grannon, Soul GPS, Permission To Exist, mai sunt si Todd Grande, Ross Rosenberg, etc poate le recomandati si altor cititori sa le urmareasca pentru ca se descrie comportamentul in situatii specifice cu studii de caz si analize pe gesturi si reactii concrete.
    E foarte important ca fiul/fiica sa stie ce trebuie sa faca dupa ce a identificat situatia ca fiind atipica, abuziva, dar, mai ales, raportul inegal de forte – mama – autoritara, atotstiutoare, critica si fiul/fiica – obedient, sters, cu personalitate redusa la dorintele si asteptarile mamei.
    Pasii de dupa socul de a afla ca mama e narcisista, cu reactii exagerate si disproportionate sunt importanti – ar trebui creata o retea de psihologi sau psihoterapeuti din tara, ca cititorii sa stie pe cine se pot baza si la cine pot apela pentru stres post-traumatic si vindecarea abuzurilor emotionale ale parintilor narcisisti.
    Dupa etapa de informare, e necesara etapa de actiune – cu persoane de contact sau exemple de cazuri rezolvate (anonime, desigur, dar exemple de situatii ale unor fiice traumatizate care au depasit abuzul emotional, pasii parcursi).

    Multumesc pentru tot, e o adevarata sursa de validare.

    • prizonieriinoglinda 9 octombrie 2019 at 14:51 Răspunde

      Salut!
      Nu cred ca ar fi o idee bună să îi arăți site-ul sau să o confrunți în legătură cu narcisismul ei. Ar fi un dialog al surzilor. Ar intra în acțiune o mulțime de mecanisme defensive…cel mai probabil va proiecta…și te va acuza pe tine de toate comportamentele disfuncționale. Să citești articolul despre gaslighting pe care l-am scris. Dacă îți dorești în continuare o relație cu ea, va trebui să schimbi total modul în care te raportezi la ea. Vezi că s-a publicat la noi cartea lui Karyl McBride, acolo ai niște repere. În general, din ce-am văzut ca practică în alte părți, soluția no contact sau low contact sunt cele recomandate pentru a da timp de vindecare victimei. Trebuie scos cumva veninul…
      Doar faptul că îți pui întrebarea că ai putea deveni narcisică rămânând lângă ea e o dovadă a faptului că nu ești. Ține minte că narcisicul nu pune nicicând la îndoială propriile convingeri, el este în afara greșelii…Da, putem avea anumite comportamente învățate care să semene cu comportamentele lor, dar cu awareness și onestitate, le putem identifica și reduce.
      Acum cred că trebuie să te menții pe tine în focus și să te vindeci. Te rog citește cartea lui Pete Walker, C-PTSD-From surviving to thriving și stai aproape de noi.

    • prizonieriinoglinda 20 octombrie 2019 at 6:05 Răspunde

      Mulțumim pentru răspunsul tău și pentru recomandări. Ne străduim că contribuim la această rețea de suport. Ținem aproape.

Lasă un comentariu