Am început să discut aici despre mama narcisică.

 Textul de mai jos  e preluat de aproape toate site-urile care se ocupă de problematica părinților narcisici și efectele asupra copiilor lor. Poate fi folosit pentru uz necomercial, așa că l-am tradus de-aici, pentru că surprinde foarte bine comportamentele și atitudinile mamei cu narcisism. Efectele acestor comportamente asupra copiilor lor le voi discuta în postările viitoare, dar pentru o imagine de ansamblu găsiți informații aici.

„Mama narcisică subminează   Realizările tale sunt remarcate doar atâta vreme cât ea își poate asuma credit pentru ele. Orice succes pentru care ea nu-și poate asuma credit e fie ignorat, fie diminuat.  În contextele în care tu ești centrul atenției și nu există șansa ca ea să fie centrul atenției, va face tot posibilul fie să prevină respectivul context, fie să nu-și facă apriția, fie să plece mai devreme, fie să se comporte ca și cum nu-I așa mare lucru, fie prin a crea situații în care reflectorul poate fi pus pe ea. Spre ex., poate crea un scandal la nunta fiicei/fiului pentru a se asigura că e personajul principal!!!

Mama narcisică critică și denigrează  Prin toate mijloacele te lasă să crezi că ești mai puțin în ochii ei comparativ cu alții. Dacă cumva te plângi de comportamentul cuiva, îi va lua partea chiar chiar dacă nu cunoaște persoana respectivă. Și nu o face pentru că îi pasă de acele persoane sau dintr-un simț al dreptății. O face doar pentru a-ți reaminti că tu nu poți avea dreptate.

Face generalizări frecvente, de genul “Întotdeauna ai fost dificil(ă)!, Niciodată nu ești în stare să termini nimic!” sau lansează remarci colaterale de genul…pe ea nimeni n-o iubește, nimeni nu face nimic pentru ea sau toată lumea e egoistă…atunci când ești singura persoană din încăpere.

Îți minimalizează și ignoră opiniile sau experiențele. Ideile tale sunt primite cu condescendență sau acuzații (Citești prea multe! Eh, dargă, nu putem fi toți așa deștepți ca tine!) și va lua în râs chiar și cunoștințele pe care le ai în propriul domeniu de expertiză. Va primi astfel de informații cu ironii, grimase și exclamații (Nu mai spune!, Chiar așa?! Așa spune studiul ăla?)

Te face să te te îndoiești de mintea ta sau să pari nebun(ă)  Dacă încerci să o confrunți în legătură cu ceva ce-a făcut, își va spune să “ți se pare, ai o imaginație bogată”, că habar n-are despre ce vorbești etc. Va pretinde că nu-și amintește nici măcar evenimentele memorabile, negând cu înverșunare ce s-a întâmplat. Acest mecanism de manipulare extrem de agresiv este cunoscut drept GASLIGHTING și este comun tuturor formelor de abuz. Victimelor li se sabotează percepția realității astfel încât acestea ajung să nu mai aibă încredere în judecata, memoria sau intuiția lor. Victima devine astfel mai ușor de manipulat de abuzator.

Voi vorbi mai mult despre acest tip de abuz într-o postare separată.

Narcisiștii fac asta frecvent. Fie va insinua, fie îți va spune în față că…doar pentru că ești instabil poți să crezi anumite lucruri. Ești prea sensibil(ă). Îți imaginezi. Ești isteric(ă). Ești complet nerezonabil(ă). Exagerezi așa cum faci de obiecei. Poate chiar să-ți spună că ești nebun(ă), că ai probleme psihice etc.

O dată ce construiește această narațiune asupra presupusei tale patologii, le va spune și altora și, ca de obicei, va pune campania de defăimare…evident pe seama bunelor sale intenții și a îngrijorării pentru sănătatea ta! Ea n-a făcut nimic…Nu înțelege de ce ești furioasă pe ea…. Crede că ai nevoie de ajutor specializat. Te iubește și ar face orice să te vadă fericit(ă), dar nu știe ce să facă. Ea doar vrea să te ajute și tu continui să o îndepărtezi…..

Ce a obținut cu această strategie? Simultan s-a absolvit de orice responsabilitate legată de furia ta față de ea, a sugerat că e ceva fundamental greșit cu tine și ți-a sabotat credibilitatea în fața celor care te ascultă. Joacă rolul mamei grijulii atât de bine încât pe tine nimeni nu te va crede…

E invidioasă Va critica mereu aspectul fiicelor sau nurorilor, iar invidia se extinde și la nivelul relațiilor copiilor lor. Mamele narcisice sunt faimoase pentru tentativele de periclitare a căsătoriilor copiilor lor și pentru interferența lor în educația nepoților.

Mama narcisică minte cu lejeritatea cu care respiră Poți paria că aproape de fiecare dată când vorbește despre ceva cu semnificație emoțională pentru ea…minte. Minciuna este una din modalitățile prin care crează conflict în relațiile și viețile celor din jur- va minți în legătură cu ce-au spus alte persoane, ce au făcut, cum s-au simțit. Va minți în legătură cu relațiile lor cu ea, în legătură cu comportamentul tău sau cu situația cu scopul de a se împăuna sau sau pentru a-ți diminua credibilitatea.

Dar țineți minte! Narcisistul este foarte atent cu minciunile pe care le spune. Pe cei din afara cercului intim îi va minți deliberat și întotdeauna într-un fel în care poate fi acoperit dacă e confruntat în legătură cu ce-a spus. Mai degrabă va răstălmăci decât să inventeze ceva complet. Dacă a făcut recent ceva reprobabil, va minți preventiv: va minți în avans, pentru a discredita ce ai putea să spui chiar înainte de a o face. Iar atunci când vorbești despre comportamentul ei ți se va spune scurt: “Știu deja totul. Mama ta mi-a spus…” pentru că e atât de atentă la astfel de aspecte, poate fi foarte greu să deconspiri minciuna, iar apropiații ei pot să nu realizeze niciodată că nu e onestă.

Pe tine, însă, te va minți în față! Va pretinde că nu-și poate aminti lucrurile pe care le-a făcut, chiar dacă evenimentul e recent sau memorabil. Conversațiile sunt pline de minciuni de diversiune și nu te respectă suficient pentru a depune măcar efortul de a le face să sune bine…”Păi nu asta am spus și eu?”

Te afli în mijlocul unui joc cu o singură regulă: aceea că n-ai cum să câștigi.

În rarele ocazii în care e forțată să recunoască un comportament, o va face doar voalat. “Crede” că “poate” “s-ar fi putut” să spună/facă ceva rău, dar întotdeauna adevărul va fi răstălmăcit pentru a-l face să sune mai bine. Dar fii sigur(ă) că știe întotdeauna exact ce-a făcut.

Dar….ATENȚIE la ce nu face niciodată! Nu-și asumă responsabilitatea pt conduita ei și nu o schimbă! În schimb, ca întotdeauna, e doar despre ea și aruncă responsabilitatea pentru consecințele comportamentului tău și pentru nefericirea ei tot pe tine. Iar acest comportament e, de fapt, o altă tactică de manipulare.

Dacă nu o ierți, tu ești persoana rea și lipsită de inimă, când mama ta se simte atââât de rău….”