Vă spuneam aici care e scopul principal al abuzului de tip GASLIGHTING și care sunt efectele acestei forme de manipulare asupra victimelor. Astăzi voi detalia comportamentele specific pe care abuzatorii le folosesc pentru a-și aduce victima în punctul la care aceasta ajunge să se îndoiască de realitate și să pună sub semnul întrebării capacitatea ei de a judeca.
Cum are, așadar, loc manipularea victimei? Ce fac, de fapt, abuzatorii?
Mint în față, cu seninătate Știi foarte clar că ce-ți spune e o minciună sfruntată, dar te minte cu seninătate. O dată ce ți-au spus o mare minciună, nu mai ești sigur pe nimic din ce-ți spun. Scopul lor este să-și țină victima într-o stare de labilitate și lipsă de siguranță.
Neagă că au spus ceva, chiar dacă ai dovezi Faptul că neagă atât de vehement te face să pui la îndoială propria ta realitate- poate chiar n-au spus asta… Și pe măsură ce o fac mai frecvent, tu te îndoiești tot mai mult de propria ta realitate și o accepți pe-a lor.
Folosesc slăbiciunile și lucrurile sau persoanele care-ți sunt dragi Vor ataca exact acolo unde te doare mai tare. Fie că sunt copiii tăi, realizările tale…vor ataca mai ales lucrurile pe care-ți fundamentezi viața.
Te fierb la foc mic Asta este partea insidioasă a acestei tactici – se întâmplă gradual, în timp. O minciună aici, una mai târziu, un comentariu …și toate se cumulează. Chiar și oamenii cei mai inteligenți și cu cel mai mare grad de conștientizare a sinelui cad în plasă.
Acțiunile lor nu se potrivesc cu discursul Iar de-aici derivă un sfat: Fii atent la ceea ce fac, niciodată la ceea ce spun! În acțiuni vei găsi cine sunt cu adevărat acești oameni!
Alternează tratamentul rău cu cel bun Persoana care constant te desconsideră, te laudă acum pentru ceva. Iar asta face senzația de confuzie și mai accentuată. Începi să te gândești că situația nu e chiar așa gravă…. Dar, atenție! Vorbim de o manevră calculată. Și încă ceva- fii atent pentru ce anume ai fost lăudat! Cel mai probabil e ceva ce-l servește pe abuzator…
Știu clar cum confuzia slăbește încrederea victimei Scopul este să te facă să pui la îndoială tot ce gândești, ce vezi, ce simți…propria ta realitate…
Proiecteză Te acuză de lucruri pe care le fac ei înșiși. O fac atât de des încât încercând mereu să te aperi, devii, de fapt, distras de la comportamentul lor.
Încearcă să îi întoarcă pe ceilalți împotriva ta Scopul e să nu mai știi în cine să ai încredere. Izolarea ta de ceilalți le dă și mai mult control.
Îți spun ție sau spun celorlalți despre tine că ești nebun(ă) Abuzatorii știu că dacă îți pun la îndoială sănătatea mintală, ceilalți nu te vor mai crede atunci când spui despre comportamentul lor. Sunt maeștri la asta.
Îți spun că ceilalți sunt mincinoși Iar asta te face din nou să-ți pui la îndoială percepția realității. De ce fac abuzatorii asta? Ca să te îndrepți spre ei pentru informația “corectă”. Își asumă rolul celui care te îngrijește… doar ei te pot ajuta și doar ei știu ce-i mai bine pentru tine.
Folosesc deseori triangularea. Creează conflicte între victimă și cei care ar putea să o ajute, să îi fie aliați. Scopul este izolarea victimei– își vor convinge victima că toată lumea e împotriva ei și că nimeni n-ar putea s-o iubească sau s-o înțeleagă mai bine. Abuzatorul e astfel văzut ca protector. Indiferent de natura relației, abuzatorul își asumă rolul de părinte, iar victima devine o persoană neajutorată. În fapt…un copil incapabil să protesteze și care nu-și cunoaște drepturile
În cartea sa Efectul Gaslighting (The Gaslighting Effect), dr. Robin Stern arată că victimele acestui tip de abuz trec, de obicei, prin 3 stadii distincte: Neîncredere, Apărare și Depresie. La început, victimei pur și simplu nu-i vine să creadă că ceea ce se întâmplă în relația cu persoana care abuzează e real. Începe să lupte și încearcă să se apere de încercările de manipulare ale abuzatorului. Însă efectele gaslighting-ului încep, insidios, să se facă simțite. Victima începe să se îndoiască de sine, devine plină de anxietate și de vină. Costurile emoționale devin evidente și persoana începe să pună la îndoială realitatea și să-și piardă treptat simțul sinelui. Victima e confuză, pierdută, incapabilă să aibă încredere în memoria sau instinctele sale. Începe să se izoleze din cauza sentimentului constant de rușine cu care se confruntă. În ultimul stadiu, cel al depresiei, victima abia dacă se mai recunoaște pe sine. Devine umbra persoanei care obișnuia să fie. Abuzați emoțional în mod constant și cu demnitatea furată, ajung să simtă că nu mai fac nimic bine și nu mai au încredere în mintea lor. Depresia e aproape…
Ieșirea din labirint începe cu înțelegerea a ceea ce se întâmplă. Dacă sunteți într-o astfel de situație sau aveți oameni dragi sau pacienți aflați în relații în care sunt manipulați în acest fel, nu uitați că primii pași sunt informarea și conștientizarea!
Rămâneți aproape, mai ales de voi înșivă…
https://lonerwolf.com/gaslighting/
Abramson, K., (2014), Turning up the lights on gaslighting, Philosophical Perspectives, Vol 28, Issue 1, 1–30
http://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome/
cum ne putem apara sau ce metode putem folosi sa fim afectati mai putin?
Buna, Tiberiu!
In primul rand e nevoie sa recunosti si sa numesti ce ti se intampla in mod corect. Mai ales oamenii cu un istoric indelungat de abuz tind sa nu se mai increada in ceea ce simt si ce gandesc. Pasul urmator e sa iti cunosti drepturile, dreptul de a fi tratat cu respect, de a fi…fericit… Chiar azi voi posta despre asta.
Daca vorbim de trauma…e mult de lucru cu noi insine, dar nu e imposibil. Putem iesi din astfel de situatii si ne putem descoperi ca fiinte demne de iubit. Ramanem in legatura…
multumesc,pacat ca nu ati aparut mai devreme dar am depasit faza cu drepturile si regasirea de sine dar inca mai am de invatat oricum va rog sa continuati cu metodele de aparare astept cu nerabdare continuarea.
Si eu am avut o relație cu un astfel de om, care mi se părea a fi un om inteligent de altfel ,dar mi am dat seama ca „ceva” nu este in regula cu el…Nu avea nici un fel de relație cu fetele lui(avea 3_fete din 2 căsătorii).Pentru el nimeni nu era bun, toți au greșit fata de el …Nu am reușit sa iau legătură cu nimeni care ar fi putut sa mi spună”adevărul „…
Relația a durat aproape 2 ani, in care ne am tot despărțit de vreo 10 ori.De fiecare data promitea ca se schimba, ca nu poate trai fara mine, ca eu sunt singura lui iubire ,ca nu ma va mai agresa fizic (ma trântea, ma învinețea, ma scuipa, chiar a încercat să ma muste de nas…)
Margareta, imi pare tare rau ca ai trecut prin asta. Inteleg, din comentariul tau, ca relatia s-a incheiat. Ceea ce-i foarte bine. Ne invatam lectiile si mergem mai departe mai intelepti. Mare pacat pentru cele doua fete…
Abuzator în ce sens anume? Psihologic 100% sau și faptic? Nu prea înțeleg…. Iar asta nu se întâmplă cu acordul victimei? Adică e o victimă fără încredere în sine și cu experiențe diferite de abuzuri? O victimă sănătoasă mental și emoțional nu poate fi atinsă deloc nu? Sau tocmai aici e problema?
Liviu, abuzul vine in multe forme. Abuzul emotional e componenta centrala a oricarui tip de abuz. Nu stiu daca „acordul victimei” e cea mai fericita formulare. Problema e foarte complicata. Si putini dintre noi avem instrumentele pentru a recunoaste din start o forma de abuz. Suntem produsul unei culturi in care abuzul a fost, practic, norma… Voi scrie urmatorul articol despre legatura traumatica (de ce anume continuam sa stam in relatii abuzive) si sper ca-ti va raspunde la intrebare.
Liviu, atacurile psihologice sunt un atac direct la nucleul tau, a ceea ce esti tu, cu mult mai marsave si mai diabolice, crude, decat atacurile fizice. Macar de atacurile fizice stii exact ce se intampla, te poti apara si ranile fizice se vindeca de la sine fara efort din partea ta, in timp ce ciopartirea psihicului nu se vindeca de la sine, necesita efort constant si enorm pentru a incerca sa repari, sa intelegi ce s-a intamplat, sa diminuezi sechelele, sa mai opresti din sangerarea constanta cauzata de traume. De cele mai multe ori, traumele puternice nu vor putea fi niciodata vindecate sau inchise, mereu vor sangera. Daca ai noroc si depui mult efort si/sau ai oameni care sa te sprijine, sa te inteleaga, vor sangera lent, putin, constant … daca nu, vor tasni mereu si te vor seca de orice putere, vointa, viata … pana te vei sinucide.
Asta este cea mai hidoasa si malefica latura a abuzului narcisistic, si anume ca sociopatii/psihopatii narcisisti sunt capabili sa dezintegreze nu doar realitatea victimei, insa sa dezintegreze insasi identitatea victimei perfect sanatoase fara ca ea sa realizeze ce i se intampla, ca i se face rau, cine ii face rau, adeseori fiind manipulata ca cei care o distrug si se hranesc narcisistic de pe urma suferintei ei, ii vor binele. DA, insasi familia iti poate face asa ceva (un parinte, etc). Monstrii astia cu chip uman sunt cei care distrug psihicul oamenilor care altfel ar fi foarte fericiti, echilibrati, prosperi. Eu n-as mai folosi termenul „emotional” ca a ajuns in tara asta sa fie luat in deradere, ridiculizat de parca e victima „sensibila”. Nici vorba. E vorba de abuzuri, cruzime sadistica, malefica, foarte manipulatoare si de multe ori tortura psihica; si orice om oricat de stabil si sanatos ar fi, daca e torturat suficient de intens si de mult timp, mai devreme sau mai tarziu, poate chiar in doar cateva saptamani daca circumstantele sunt potrivite, ar dispera si n-ar mai putea indura. Depinde cine il tortureaza, mai ales daca insasi parintii, pe care i-ai crezut ca-ti vor binele toata viata si de fapt te-au abuzat invizibil si sabotat intreaga viata fara sa-ti dai macar seama! Si dand vina pe tine pentru insasi consecintele nemerniciei actiunilor lor.
Nimeni nu e in siguranta in fata sociopatilor/psihopatilor narcisisti, in fata abuzului lor narcisistic menit sa-i hraneasca narcisistic si sa-si incarce ei rezerva narcisista, sa-si hraneasca orgoliile si sa-si protejeze realitatea lor bolnava distorsionata pe care si-au creat-o.
Nicio persoana sanatoasa, echilibrata si stabila mental nu e protejata de acestia doar pentru ca ea este okay.
Daca nu stii sa identifici un sociopat/psihopat narcisist, comportamentele acestora si tacticile lor ascunse, manipulatoare si marsave, n-ai nicio sansa.
Cauta pe YouTube canalul: Inner Integration. M-a ajutat enorm sa inteleg abia la 30 ani ce mi s-a intamplat, de ce .. si cum s-a dus dracului toata viata mea in ciuda unor eforturi supraomenesti din partea mea cum nu doar ca e inuman sa te astepti de la un om pt a avea o viata normala … insa majoritatea nici n-ar fi putut depune eforturile mele … si tot degeaba, totul s-a dus dracului … din cauza sociopatilor si psihopatilor!
Articolul e foarte bine punctat si explicat !! E comportamentul specific psihopatilor. Iar ce a scris Cristi in comentarile lui e o.completare pe care oamenii care nu.au experimentat contactul si legatura cu acesti oameni malefici, le e imposibil sa inteleaga. Eu cred ca nimeni nu poate intelege in profunzime , decat cei care au fost victime !
De ce o persoană să spunem sănătoasă mental și emoțional ar vrea să se apere de tehnicile vânzătorului. Eu cred că l ar ignora și gata. Nu e mai simplu?
Abuzatorul si victima.
Nu poti fi victima unui om care te abuzeaza, decat daca iti place omul respectiv, din diverse motive:material, sexual, social,etc.Daca nu ai nici un interes ascuns, si esti stapan pe tine, ai suficienta incredere in tine, suficiente resurse emotionale, te revolti.Nu exista abuzatori decat atunci cand permit ,si nu fara interes, asa zisele victime.Nimeni nu apartine nimanui in lumea asta.Nu iti place cum esti tratat..fa-ti bagajul si pleaca.!..daca ai sange in vene , nu te uita la averile adunate ,la cat de necajiti vor fi parintii sau copiii,sau si mai grav ..la ce va barfi…lumea.Sa minti in fata cu seninatate…trebuie sa fii un om lipsit de caracter, nu neaparat un abuzator.Cei care sunt considerati victime in spiritul materialui acesta, sigur mint cu aceeasi seninatate.Si fac si celelate lucruri care sunt prezentate..dar poate cu ele insele si cu altii mai naivi ca ei..mai slabi la minte.
Buna, Gina!
Eu cred ca e ceva mai complicat de-atat. Te rog uita-te si la link-ul despre legatura traumatica (trauma bonding).http://prizonieriinoglinda.ro/legatura-traumatica-sau-de-ce-ramanem-blocati-in-relatii-toxice/. Mai mult (asta inca n-am scris pe blog), femeile au o reactie biologica diferita la abuz…se numeste raspuns TEND-AND-BEFRIEND. Exista tendinta biologica de a ne atasa de persoanele aflate in proximitatea noastra atunci cand suntem in pericol. Voi reveni cu o postare.
Gina, ceea ce faci tu se numeste victim-blaming, adica dai vina pe victima ca e victima!
Din tot ce zici tu, se vede ca habar n-ai cat de marsav si manipulator, cat de ascuns si viclean poate fi abuzul narcisistic, intr-atat incat victima sa nici nu realizeze ca e abuzata.
Pe scurt, functioneaza asa: sociopatul/psihopatul narcisistic analizeaza victima pe toate partile, ii cauta slabiciunile, si initial ii da tot, dar absolut tot ce isi doreste, tot ce ii lipseste. O manipuleaza pozand drept barbatul/femeia ideala. Se numeste perioada de „love-bombing” – bombardarea cu dragoste. Dupa ce narcisistul o aduce in orbita lui de unde nu are scapare, fie dupa un an, fie dupa doi, fie dupa ce a prins-o in casatorie si un copil, doi, monstrul de narcisist sociopat/psihopat isi da fie brusc masca jos (overt-narcissist, adica narcisist care nu se ascunde), fie o chinuie foarte subtil (covert-narcissist, adica narcisist ascuns), chinuindu-i psihicul cu tot felul de lucruri care luate singular ar parea „nimicuri” sau pure „coincidente”, nimicuri care ii erodeaza si in final dezintegreaza realitatea victimei, inlocuind-o cu realitatea dorita de narcisist, realitatea lui distorsionata, deformata, bolnava care ii confera lui control deplin; iar in final dezintegrand insasi identitatea victimei.
Exemplu: E ziua victimei si desi sotul nu prea ii acorda atentie, o cam ignora, aparent n-are chef de nimic sau nu-i pasa de ea, dar se ofera sa ajute, sa organizeze, se implica, asa ca aparent nimic de reprosat etc … dupa ce vin prietenii, brusc sotul are chef si vorbeste si rade si se simte bine cu toti ignorand-o aproape complet pe ea, sarbatorita, apoi toate ironizarile la adresa victimei, zise razand, toti prietenii victimei razand de ea – iar daca ea se supara, sotul i-a manipulat pe prieteni sa o atace pe ea prin triangulatie, reprosandu-i/criticand-o ca nu stie de gluma (jigniri suplimentare); plus toate jignirile si batjocorile pe la spate ale sotului in fata prietenilor … iar la sfarsitul zilei desi aparent a fost o zi de nastere reusita, toti razand, sotul aparent ajutand-o cu toate lucrurile, si desi victima nici nu se gandeste ca sotul a gresit cu ceva fata de ea, ca a facut doar „glume nevinovate” ca „asa e el, mai glumet” – observati aici cum insasi victima isi scuza agresorul, ii cauta scuze, cauta justificare, intrucat datorita perioadei de love-bombing, agresorul i-a intiparit victimei in minte ca el e barbatul perfect, adica cum ar putea sa ii vrea raul si sa faca toate lucrurile astea !?!? mai ales cum sa le faca cu rea intentie???! cand el e cel mai iubitor, afectuos, cu suflet bun, etc ……. cu toate astea dupa ziua ei de nastere victima se simte groaznic, oribil .. si nici ea nu stie de ce.
Cam asa arata Gina – covert narcissistic abuse – abuzul narcisistic ascuns. E foarte, foarte ascuns, invizibil, manipulator, chinuire cruda fara scrupule, sistematica, iar monstrul sociopat/psihopat narcisist stie intocmai ce face si il face sa se simta bine, o face pentru el! Majoritatea o fac instinctiv, dar de parca toti urmeaza aceleasi instructiuni dintr-o carte diabolica, sadistica, malefica … de zici ca au fost instruiti cum si ce sa faca … e foarte creepy.
Bună ziua,
In acest moment focusul unei astfel de persoane este pe mine, își dorește păstrarea și în fapt amplificarea fuziunii. A durat f mult sa îmi dau seama ce mi se întâmplă. Șocant și extrem de solicitant, exact tot ce scrieți dvs în aceste articole.
Îmi este dificil de identificat cum sa pun limitele astfel încât să separ aceasta dorinta, mai ales ca este un părinte destul de hotărât (nu accepta sa am o viata a mea, decât doar ce hotărăște și sa fim împreună). Dacă ați avut astfel de situații, cum se poate rezolva aceasta?
Mulțumesc mult.
Ce usor e de zis si de blamat victima! Dar ce te faci cand esti crescuta de o mama singura narcisista patologic? Iti iei bagajele si pleci in strada, nu? Nici nu iti dai seama de cat de crud este comentariul tau. Sau cine stie, poate iti dai seama si tocmai de aia il faci, ai primit atentie, bravo!!
liviu nu are dreptate in primul rand victima nu isi da seama ca este abuzata pt ca este manipulata in al doilea rand poate ca nici nu cunoaste asemenea tehnici daca ar avea stiinta de ele s- ar putea sa nu mai fie de acord.
Tiberiu, si eu cred ca tabloul e mult mai complicat. Vezi si raspunsul pe care l-am dat Ginei.
Ai pus punctul pe „i”. Sper ca ființa dragă mie(mama) să se elibereze cât mai repede de acest abuz. I-am dat și ei să citească acest articol, să priceapă odată ce și cum și să ia măsuri. Eu nu pot face nimic în locul ei, din păcate.
Da, Andra. Drumul îl va parcurge singură, dar e important să pui sămânța, să îi dai timp și să fii acolo când iese din ceață. Acela e un moment dureros, în care va avea mare nevoie de tine.
Ținem aproape.
Iti recomand sa cauti Inner Integration pe YouTube.
Daca vrea cineva sa ajute, sa creeze subtitrari in romana la cunoasterea oferita de nepretuit, de Meredith Miller cu al ei canal Inner Integration.
Va salut pe toti, tin sa spun ca in luna iulie am incetat relatia cu sotia mea o femeie suferinda de TPN (tulburare de personalitate narcisica), cu care am si doi copii, am iesit afara din tara la sora mea,( Iulia)am zacut la propriu aproximativ 10 zile , in tot acest timp am fost sustinut moral de catre (Iulia), apoi am inceput sa citesc orice a-mi venea in minte despre felul ei de a fi, nu am realizat nici o clipa ce sa intamplat pina in momentul in care am observat ca nu recunoaste sentimentele celorlalti , si de aici a fost punctul de plecare.Vreau sa lupt pentru copii mei , sa ai aduc pe un drum normal , sa fie fericiti , sa aiva familii normale.Sper ca cineva sa-mi dea o idee , VA MULTUMESC!
Bună, Florin. Mă bucur că ne-am găsit…de fapt, nu mă bucur…Mi-ar fi plăcut să ne conectăm din alt fel de motive, nu dintr-o temă comună ca asta, dar mă bucur că suntem aproape. Nu cred că ți-a fost ușor momentul în care s-a ridicat ceața de pe ochi. E un moment intens și dureros, însă lucrurile..la un moment dat…se vor așeza altfel pe dinăuntru. Să ai răbdare cu tine și să te informezi ca să știi cum să acționezi. Mi se pare foarte important să rămâi un reper solid pentru copii, lor le e mai dificil să decanteze lucrurile și sunt mai vulnerabili. Cel mai important mi se pare să le validezi experiențele, cele emoționale. Să știe că-i vezi cu adevărat, că îi auzi cu adevărat, că percepțiile le sunt corecte și dificultățile le sunt legitime.
Ținem aproape.